Bei meiner heutigen Laune müsste ich eigentlich einen Gefahrgutaufkleber am Auto anbringen.
Leichte Entzündbarkeit, giftig, ätzende Wirkung, Klasse 4.1 wäre wohl zutreffend.
Euch einen sicheren Tag wünscht
moggadodde
Geschmacksverirrung
Eben erstmals gehört:
Crunchips – Die schmecken am liebsten –
Sind die nur noch bescheuert, die Werbefuzzis? Nicht alles, was sich trendy und hip anhört und überdies sicher gut bezahlt wird, hat auch Sinn. Da wundert mich nicht, dass Hank sich geflissentlich weigert, das Wort „Vakuum“ mit Betonung auf dem „a“ richtig auszusprechen. Bei ihm heißt es „Vaku-uhm“ …
Weitere, sinnentleerte Slogans:
Raffaello – Die German Kleinigkeit
Commerzbank – Ideen nach vorn
Kinder Pingui – Geschmack im Frack
Ballantines – Leave an impression
Commerzbank – Ideen nach vorn
Kinder Pingui – Geschmack im Frack
Ballantines – Leave an impression
Wo führt das hin? Babel? Klapse? Suizid?
Ich finde, man sollte die Promotion-Heinis einmal in Klausur schicken. Dort werden sie nonstop mit ihren eigenen, waaaaahnsinnig innovativen und megafunny Spots berieselt, bis sie sich daran erinnern, was sie über das eigene und das eine oder andere fremde Idiom gelernt haben.
Ich fühle mich durch diese Werbesprache, der man als braver GEZ-Kunde mit zusätzlicher Satellitenschüssel nicht entrinnen kann, ziemlich belästigt, peinlich berührt und für dumm verkauft.
Euch eine werbefreie Nacht wünscht
moggadodde
THINK!
Über diesen Tag breiten wir besser den Mantel des Schweigens. Wenn die kretinöse Schnalle aus der Spätschicht noch ein dummes Wort sagt, werde ich demnächst kurz vor Feierabend kleine, unscheinbare Punkte von Sekundenkleber auf ihre Tastatur geben oder Hanks Alien-Schleim, der dem letzten Micky-Maus-Heft beilag, an günstiger Stelle placieren, damit sie sich ordentlich erschreckt. Ich meine, wer sich, wie wir in den Katakomben, am Ende der betrieblichen Nahrungskette befindet, sollte nicht noch die Unart des hinterfotzigen Lästerwesens pflegen. Sowas kann ich gar nicht leiden. Wer ein irgendwie geartetes Problem hat, möge bitte mit mir sprechen und sich nicht, wie ich heute erfahren durfte, hinter meinem Rücken das ungewaschene Maul zerreißen. Ich habe ihr heute gesagt, was ich von solchen Sachen halte aber sie spitzte nur ihr farbloses Zitronengöschle und tat ganz unschuldig. Ich werde sie ignorieren, die dusselige Kuh. Sie ist weitere Aufregung nicht wert. Kann mir bei Gelegenheit mal jemand erklären, warum die Welt so kompliziert ist?
Seis drum. Der Tag ist vorbei – „der Käs is gesse“ – heißt es hier und es ist Zeit, sich angenehmeren Sachen zu widmen.
Ein weiteres Bilderrätsel habe ich mitgebracht und weil sich die Einwände über Responsum praecox mehrten, sehe ich mich förmlich gezwungen, die Kommentarfunktion auszuschalten. Reaktiviert wird diese Funktion ab Mittwoch, 20.00 Uhr und bis dorthin könnt ihr euch überlegen, was das
wohl sein könnte.
Ich denke, es ist diesmal nicht besonders schwer aber ich zähle trotzdem auf eure rege Teilnahme.
Hautnei!
moggadodde
Träumen nach Zahlen
Christoph Daum kauft von einem Citroen-Autohaus drei 2CV und bekommt als Zugabe zwei Karten für ein Robbie Williams-Konzert in Diepholz im Wert von je 610.000 €, die er auf ebay für jeweils 3 Millionen versteigert. Diese Hammer-Nachricht höre ich im Radio und, weil ich auf dem Weg zur Arbeit bin, beauftrage ich Dixie, die gerade noch geschlafen hat, mit der Besorgung zweier Enten und sie soll ja zusehen, als Zugabe RW-Karten zu kriegen. Als ich am Abend erwartungsvoll heimkomme, hat sie beim Chinesen-Lieferservice zweimal die Nummer 13, Peking-Ente, scharf und knusprig bestellt und sagt, der Koch hätte gar nicht gewusst, was sie will, deshalb habe sie nur die Enten genommen.
Nur ein Traum, den ich eben noch hatte, aber vielleicht die unterschwellige Verarbeitung der Tatsache, dass meine unglaublich gescheite Tochter in der letzten Mathe-Stegreifaufgabe, die sie gestern zurück bekam und in der es um Divergenzsätze ging, eine 3 hatte?
Euch einen berechenbaren Tag wünscht
moggadodde
Schon gewusst?
Stechende Schmerzen im weiblichen Brustbereich deuten nicht zwingend auf einen drohenden Herzinfarkt hin. In einigen Fällen könnte die Ursache auch nur ein gebrochenes Stück Metall im Bügel-BH sein.
Wiederwasgelernt
moggadodde