Während ich hier sitze und eine höllenheiße Sahara-Brise meine Schultern streichelt, bin ich zu dem Entschluss gekommen, dass jede aufschiebbare Arbeit in den hiesigen Hallen kurzfristig ausgesetzt wird.
Statt dessen freue ich mich arg auf den heutigen Kinoabend, für den ich beim Kitzinger Grandseigneur biffo die Eintrittskarten gewonnen habe.
„Elegy oder die Kunst zu lieben“ steht auf dem Programm, die Verfilmung des, so heißt es, freizügig formulierten Romans „Das sterbende Tier“ von Philip Roth. Ein „alternder“ (Hallo, der Typ ist 55, also bitte!) Professor verliebt sich nach zahllosen oberflächlichen Affären in eine exilkubanische Studentin, die ihn fortan fesselt und zu seiner Obsession wird.
Die erste Reaktion des MamS, als ich ihm von meinem Gewinn erzählte, war ein „Ach, mit Ben Kingsley, der ist doch gut“ während ich ein „Ach, mit Penélope Cruz, die ist doch geil!“ erwartet hätte, jedenfalls habe ich selbst so reagiert, weil ich sie für eine der schönsten, auf diesem Planeten wandelnden Weiblichkeiten halte. Danke, biffo!

Für Verwirrung meinerseits sorgte allerdings die eben gelesene Formulierung auf der privaten Homepage eines (so geschätzten) Mittdreißigers:

Ich hoffe nur für die Tiere, es bedeutet nicht das, was ich bei diesem Satz denke, aber ich weiß, dass er mir den ganzen Tag nicht mehr aus dem Kopf gehen wird.

Euch einen tierischen Tag wünscht
moggadodde

Nachtrag: Das ist doch mal wieder typisch! Der MamS hat eine Geburtstagseinladung vergessen … So habe ich jetzt innerhalb einer Stunde ein Gruppengeschenk klargefahren, was verpackt, was gereimt, was gebrannt und Ersatz für den MamS organisiert. So kommt eben mein allzeit bereites und wie immer spontanes Brüderchen in den Genuss, Penélope auf dem Kanapee zu sehen …

Bis 22.00 Uhr liefen die Geschäfte eigentlich gar nicht schlecht. Als dann aber ein selten in diesem Ausmaß gesehener Gewitterregen niederging versuchte jeder, an ein halbwegs trockenes Plätzchen zu flüchten. Von unserem relativ trockenen Unterstand aus glichen die großen Sonnenschirme, unter denen trotzdem aufgeweichte Menschentrauben Schutz suchten, überfüllten Rettungsbooten im tosenden Atlantik. Der Sturm blies orkanverdächtig, der Strom fiel teilweise aus, nur wir Cocktaildamen und -jungs waren mit unserer Hütte mit Licht versorgt, während die Tonleute verzweifelt versuchten, ihr Equipment zu schützen und die riesigen Boxen in noch riesigere Folien zu wickeln. Nach etwa einer Stunde, das Schlimmste war vorbei, setzte die Musik wieder ein und wie zum Trotz war die Stimmung besser als vorher, wenn auch die Nachfrage nach innerer Befeuchtung zunächst etwas nachgelassen hatte, weil die meisten Leute ja sowieso völlig durchnässt waren.
So schoben wir erst wieder eine relativ ruhige Kugel und mischten uns unters Volk, die verbliebenen etwa 700 Leute bekamen zum Dank für ihr Durchhalten eine halbe Happy Hour und tanzten barfuß oder in Strümpfen durch sandige Pfützen und grölten lauthals mit, als sie von der Bühne von den Klängen über ein gewisses rotes Pferd und irgendein geiles Luder namens Joana eingepeitscht wurden.
Die Jungs schubsten sich gegenseitig johlend in das aufgestellte Planschbecken, dessen Inhalt jetzt nicht mehr vertrauenerweckend aussah, abwechselnd mit den Mädels, die mit bis zu den Knien nassen Klamotten in der Brühe schwoften. Danach hatten sie Hunger und mit gefüllten Bäuchen konnten sie auch erneut flüssige Nahrung aufnehmen, weshalb der Getränkeabsatz wieder Fahrt aufnahm.

In den letzten Jahren konnte ich meinen Alkoholika-Erfahrungsschatz bereits um einige Kuriositäten wie Schlüpferstürmer und Krabbeldiewandnuff bereichern. Gestern habe ich Bekanntschaft mit dem „R(h)einspritzer“ gemacht, einem Fünfzehnprozenter aus der Kategorie „Jugend forscht“. Diese etwas andere Medizin ist wahlweise mit Himbeer- oder Waldmeisteraroma im Wodka erhältlich, wird vom bedürftigen Alkonauten aus der Spritze direttemang oral verklappt, was zwar gar nicht so übel schmeckt, aber trotzdem ziemlich dämlich aussieht.

Es gab keinerlei Prügeleien, keine Saufleichen, keine Pfützen, weil jemand den teuren Sprit extern verdauen wollte. Die Stimmung war ausgelassen, fröhlich, wohl angetrunken aber nicht ausfällig – da fällt die Zusage, anlässlich der nächsten Beachparty wieder zu helfen, nicht schwer.

Wenn vorher die Lust arg zu wünschen übrig lässt, wird es meist ganz nett. Das war auch gestern wieder so.

Euch einen trockenen Abend wünscht
moggadodde

Die Sonne knallt, ein heftiger Wind bläst: Perfektes Wetter für die heutige „Operation Sandsturm“ des örtlichen Sportvereins. Wie in den vergangenen Jahren werde ich wohl für die Produktion des Caipirinha zuständig sein, aber einen „Sex on the beach“ werde ich mir jedenfalls genehmigen, um dem Sandkoller vorzubeugen.
Meine Lust hält sich zwar in Grenzen, zumal ich wohl meine dann schmerzenden Glieder erst in den schon hell werdenden Morgenstunden ins Bett werde hieven können (nicht umsonst trägt „Strand“ im Französischen den bezeichnenden Namen „Plage“), aber aus Erfahrung weiß ich, dass solche Nächte umso besser werden, je weniger Böcke man vorher darauf hat.

Hasta la vista
moggadodde

Ein Grund, warum hier sämtliche Tür- und Fensteröffnungen mit Netzen verrammelt sind, ist dieser

abscheuliche putzige Geselle, der uns heute beim Frühstück besuchte und seine kleinen stechenden Kumpel.
Wegen ihrer Unberechenbarkeit und weil die Viecher ansatzlos einige Meter weit hüpfen können, sind sie mir suspekt und wer einmal mit einem Grashüpfer das Schlafzimmer teilen musste weiß, wovon ich spreche.
Das Landleben ist nicht nur idyllisch, echt jetzt.

Euch einen himmelblauen Tag wünscht
moggadodde

Missratene Kinder können ihren Eltern ganz schön viele Scherereien machen. Da muss man sich mal beim Nachbarn entschuldigen, weil der Filius in den Vorgarten gepinkelt hat oder in der Teenagerzeit dem Sohn des Nachbarn in angeheitertem Zustand anlässlich einer 99 ct-Saufparty völlig grundlos per Faustrecht das Nasenbein zertrümmert.
Als Otto-Normalverbraucher-Eltern schämt man sich in Grund und Boden und stellt den Junior gehörig ins Lot. Man entzieht ihm für eine Weile sämtliche Privilegien, konfisziert das Moped und besorgt ihm einen Ferienjob als Kugelschreiberzusammenbauer, damit er die Arztkosten des Gegners bezahlen und dessen blutige Klamotten ersetzen kann.
Handelt es sich allerdings um einen einflussreichen Vater, hat der Prügelknabe ganz fein Schwein gehabt. Als Hannibal Gaddaffi nämlich letzte Woche in einem Genfer Hotel wegen des Verdachts der Misshandlung zweier Bediensteter festgenommen wurde, hat der libysche Potentaten-Papi nicht lange gefackelt und eine Retourkutsche in die Alpen geschickt, indem er gleich mehrere Eidgenossen inhaftieren und Schweizer Firmen ihre Geschäfte einstellen ließ.
Nun ist das Kind Hannibal kein Kind im eigentlichen Sinne mehr sondern ein ausgewachsener 32jähriger, der in der Vergangenheit schon öfter über die Stränge und dann und wann auch ein paar Frauen geschlagen hat und im Gegensatz zu den Schweizern, die in Tripolis unter beklagenswerten Verhältnissen hinter libyischen Gittern schwitzen, befindet sich Hannibal der Randalierer schon wieder auf freiem Fuß.
Der Rachedurst der Berberitze des ollen Gaddafi scheint aber dennoch nicht gestillt, denn um der Farce das Knie wegzuschießen, droht er den Schweizern jetzt, den libyischen Ölhahn zu schließen, falls die dortigen Behörden Fall Hannibal nicht flugs ad acta legen und behält sich noch weitere Maßnahmen vor, die sicherlich ebenso überzogen sind.
Ist es nicht erschreckend, welch weite Kreise die Unerzogenheit eines protegierten Hopel-Popel-Halbstarken wie Hannibal G. zieht, dass er durch sein postpubertäres Verhalten sogar politische Verwicklungen heraufbeschwören kann, weil sein Papi die Hasskappe aufsetzt und sich für die Unannehmlichkeiten seines schlagkräftigen Filius auch auf Kosten seines ohnehin nicht mehr sehr hohen Ansehens in der Weltöffentlichkeit revanchieren will?

Den Schweizern wünsche ich jedenfalls, dass sie sich nicht kleinkriegen lassen, in ihrer neutral-schweizerischen Art die Angelegenheit gewissenhaft weiterverfolgen und sie so behandeln, als stünde nicht Hannibal Gaddafi aus Libyen im Zentrum der Ermittlungen sondern irgendein x-beliebiger Urs Zügli aus Opfikon.
Ich für meinen Teil schicke gern umsonst und auf eigene Kosten einen Liter Öl über die Alpen und wenn mein Beispiel in Restdeutschland Schule macht, brauchen die Schweizer nicht zu frieren, bis sie einen anderen Versorgungsweg gefunden haben und nicht mehr bei diesem selbstherrlichen, rachsüchtigen, unverfrorenen Megalomanen einkaufen müssen.
Bei der Erziehung des kleinen Hannibal wurde anscheinend gehörig geschlampt, aber als Herrscher kann man sich ja schließlich nicht um alles kümmern, weshalb Herr Gaddafi jetzt vielleicht ein schlechtes Gewissen hat und seinem verzogenen Bengel Zucker in den Hintern bläst. Ernsthaft, Herr Gaddafi: „Jetzt ist genug Heu unten“, wie der Schweizer sagt!

Euch einen vernünftigen Tag wünscht
moggadodde