Angenommen, nur angenommen ich hätte gestern zu viel getrunken und litte heute unter alkoholbedingter Amnesie: Welchen Feiertag wir heute begehen, hätte mir niemand sagen müssen. Ein Blick ins Fernsehprogramm genügt, denn wenn, so wie heute, eine Wolfgang-Stumpf-mit-ph-Schwemme stattfindet, muss der Tag der Deutschen Einheit sein. Auch wenn ich jetzt kräftig auf die Mütze kriege: Nein, ich fand diesem Trabbi-Beweihräucherungswerbefilm nicht komisch und alles andere mit Herrn Stumph auch nicht. Wenn ich den heutigen Feiertag mit einer bestimmten Person in Verbindung bringen sollte, würde ich nicht Genscher oder Kohl sagen. Mein Gesicht der Einheit ist Stumph.

Ja, ich bin sauer und das hat auch einen Grund: Ebenfalls nicht komisch finde ich nämlich, dass die Desperate Housewives wegen des Feiertags nicht intrigieren dürfen und im Grey’s Hospital heute nicht operiert wird. Was soll das? Es ist Mittwoch und ich will gefälligst mein Mittwochsprogramm! Sat1 sendet schließlich auch den üblichen Dachschaden-Dreck für debile Dumpfbacken, Salesch und Hold, Kallwass und Britt, alles gewohnt suboptimal! Ausgerechnet Pro7 tanzt aus der Reihe und schickt an einem Mittwoch einen „Freaky Friday“ auf die Scheibe! Geht’s noch?

Übrigens: Herr Stumph und Konsorten können sich in Zukunft sowieso außerordentlich warm anziehen. Der sonst so introvertierte MamS hat sich nämlich heute vollkommen aus eigenem Antrieb, ich bin jetzt noch geplättet, bei einer Casting-Agentur angemeldet, inkl. Sedcard, die ich aus den schönsten Urlaubsfotos zusammengezimmert habe und seine Bewerbungsfotos sehen umwerfend um Filmrollenlängen besser aus als die der anderen Bewerber, meist minderjährige Möchtegernmimen mit geöltem Sixpack und schmalzigen Schnittlauchfunzeln.
Im „Verbotene Liebe“-Alter ist er sowieso noch nie gewesen und ich würde ihn auch nicht als Komödienkracher besetzen sondern eher ins Charakterfach stecken. Die Rolle von „Monk“ könnte er allerdings vollkommen aus dem Stand spielen und müsste sich dabei nicht mal großartig verstellen. Er will aber in einer ganz bestimmten TV-Produktion mitwirken und nachdem eine Sprechrolle gesucht wird, gehe ich mal davon aus, dass der Darsteller keine Leiche spielen soll.

Spitz Stumph, pass auf! Jetzt kommt der MamS!

Euch einen scharfen Abend wünscht
moggadodde

Eine Armbanduhr sollte man, wie der Name schon sagt, am linken oder am rechten Handgelenk tragen. Man kann sie natürlich auch in der Hosentasche mit sich führen, was aber nicht anzuraten ist, wenn man, wie Hank, eine Schlampe Mutter hat, die in puncto „Wäschepflege“ nicht sehr akribisch zu Werke geht. So, wie ich regelmäßig vergesse, empfindliche Kleidungsstücke vor dem Waschen in einen Schutzsack zu geben (und deshalb nicht den ersten Maschinenschaden wegen aus BHs geflutschter Bügel riskiere), so vergesse ich meistens auch, die Hosentaschen zu inspizieren.

Diese Armbanduhr

hat heute eine 40 °-Wäsche UND einen heißen Ritt durch den Trockner mitgemacht. Ich konnte es nicht fassen und als sie mir brandheiß in die Hände fiel, bekam ich schon einen Schreck aber: Sie funktioniert tadellos und sieht aus wie frisch aus dem Laden.

Wenn ihr also den Nachwuchs oder ein Patenkind zu Weihnachten mit einer Armbanduhr beglücken wollt, kann ich nach der heutigen Testreihe die Produkte dieses Herstellers wärmstens anempfehlen. flik-flak ist wirklich kein Schnickschnack!

Einen heißen Abend wünscht
moggadodde

Man nehme eine Portion gegarten Rosenkohl mit Zwiebeln und Speck, bereite zusätzlich ein feines Sellerierahmsüppchen und garniere mit Datteln, die sorgfältig in Serranoscheiben gewickelt und in Olivenöl gebraten wurden.
Man fülle diese drei Gerichte nacheinander in einen handelsüblichen, ca. 190 cm großen und 80 kg schweren Mann und lege diesen zum Gehen auf die Couch. Laute Geräusche aus dem Inneren des Gärtanks sind normal und sollten Sie nicht beunruhigen.
2 Stunden und einige, chemische Reaktionen im Inneren des Behälters später erhalten Sie bereits einen äußerst effektiven Sprengsatz, der keinesfalls weiter erhitzt werden darf und von offenem Feuer unbedingt ferngehalten werden muss, um eine unkontrollierte Zündung der nun einsatzbereiten, organischen Bombe zu vermeiden.
Profi-Tipp: Füllen Sie nach 30 Minuten ein Stück frischen Käsekuchen ein. So verringert sich die Wartezeit auf ca. 1 Stunde und Sie erhalten sogar einen stattlichen, mefitischen Marschflugkörper.

Euch einen aromatischen Abend wünscht
moggadodde

Na, wer sagt’s denn? Ganz besonders wegen der Spitzenleistung der unterfränkischen Torfrau Nadine Angerer konnten die deutschen Damen ihren Titel verteidigen!
Auch wenn nur wenige Public Viewing-Events und keine einzige schwarz-rot-goldene Fahne zu sehen waren: Ich bin richtig stolz auf die Amazonen, die den hochnäsigen und teilweise sehr stark spielenden Brasilianerinnen gezeigt haben, wo der Frosch die Locken hat.
Auch Dixie hatte sich in jungen Jahren im Fußballspiel versucht

aber wegen ihrer Schwierigkeiten, aufs richtige Tor zu schießen und weil ihr Interesse eher den Kinderwägen, die ums Spielfeld platziert waren galt, nahm ihre Karriere schnell ein Ende.
2 : 0. Ein starkes Stück Frauenfußball! Also, der MamS und ich machen jetzt eine Flasche auf!

Euch auch einen Feier-Tag wünscht
moggadodde

Wegen einer Geburtstagsfeier bei der verzogenen Nachbarin, die schon am Vormittag begann und einer Einladung meiner Mutter in die Pizzeria durfte ich heute mal wieder zahlreiche alkoholhaltige Produkte verköstigen.

Leicht bitter schmeckt das, zugegeben, aber ansonsten ist dieser Aperitif eine feine Alternative.
Das wollte ich nur mal kurz einwerfen. Ich werfe mich jetzt nämlich auch – aber ins Bett. Bauchweh. Rückenschmerzen. Nicht wegen des Alkohols, der hat leider nicht geholfen. Monatsmassaker, mistiges. An solchen Tagen wäre ich gerne 10 Jahre älter.

Euch eine schmerzfreie Nacht wünscht
moggadodde