Nachdem ich mich heute von der Gesellschaftsfähigkeit meiner holden Schwester überzeugt habe, ergeht hiermit der Aufruf an alle Stammtischler zu einem Krankenbesuch als Vorprogramm zum Gehrings.

Treffpunkt wäre um 18.30 Uhr am Haupteingang des Juliusspitals.

Sie freut sich schon sehr auf Euch…!

Onkel_Heiko

Die OP ist gut verlaufen und meine Schwester wird sich vermutlich planmäßig spätestens nächste Woche wieder um ihren Blog und ihre Familie kümmern können!
Man könnte also sagen, den Umständen entsprechend alles prima!

Onkel_Heiko

In Amerika ist man in manchen Belangen ja schon ein wenig weiter. Dort besteht die Möglichkeit, die besorgten Angehörigen via Twitter permanent und ohne Zeitverzögerung über das Befinden des Patienten direkt aus dem Operationssaal zu unterrichten. Auf den ersten Blick fand ich das ziemlich genial. Auf den zweiten Blick gewann die Meinung die Oberhand, dass auf 140 Zeichen komprimierte Nachrichten, die so lauten könnten

nicht unbedingt zur Beruhigung des familiären Umfeldes geeignet wären und sich der Operateur außerdem besser auf sein eigentliches Tagesgeschäft konzentrieren sollte, statt die Verwandtschaft kirre zu machen.

In der klinischen Einöde werde ich mindestens eine Woche vom regulären Netzbetrieb abgeschnitten sein, aber der treue @Onkel_Heiko wird Euch sowohl hier als auch bei Tante Twitter über meinen Zustand auf dem Laufenden halten. Falls es nicht so erfreulich laufen sollte, sage ich an dieser Stelle schon mal Tschüss, Servus und Goodbye. Wir sehen uns dann in der Hölle, irgendwann.

Euch eine gute Zeit wünscht
moggadodde

Es schmeichelt mir nur vordergründig, dass der sehr nette und gar nicht unhübsche Traumlandverschicker Anästhesist sich an mich und meine akute Gallenproblematik vor fünf Jahren erinnert, denn er tut es einzig wegen meiner „irregulären, anatomischen Verhältnisse“ und verlieh mir aufgrund dessen heute das Prädikat „schwer zu intubieren“. Immerhin ist jetzt aber gewährleistet, dass entsprechend biegsames Schlauchwerk bereit liegt, um mir problemlos das Maul zu stopfen den knock-out zu verabreichen.

Die aufnehmende Ärztin mit unglaublich kleinen Füßen informierte mich danach über das bestehende Risiko für meinen Geschmack zu gründlich. Zu den Vokabeln, die ich nicht so gerne gehört hätte, zählen z.B. „Nachoperation“ und „Luftröhrenschnitt“. Wiederum beruhigt hat mich hier aber die Aussicht auf ein stattfindendes Neuromonitoring während des Eingriffs, mittels dessen ein hoffentlich fähiger und erholter Operateur dauernd über den Aufenthaltsort meines lieblichen Stimmbandnervs informiert ist, um diesem möglichst nicht mit dem Skalpell zu begegnen.

Ich kann nicht leugnen, dass sich langsam Nervosität einstellt und die verschollen geglaubte Angela Angst drauf und dran ist, im Kampf mit dem guten alten Gerd Galgenhumor die Oberhand zu gewinnen. Die vielseitigen Beruhigungsversuche, dass es sich um einen Routineeingriff handelt, sind wirklich gut gemeint. Denn um einen solchen handelte es sich irgendwann bei der Nachbarin ein Stück die Straße runter auch und jetzt spricht sie mit demselben Timbre wie Don Vito Corleone nur mit Brüsten. Das ist nicht das, was ich mir wünsche.

So bleibt mir nicht mehr übrig als zu hoffen, dass dem Herrn Oberarzt statt einer Doppelschicht ein richtig entspanntes Wochenende bevor steht, an dem er endlich sein Golf-Handicap verbessert und granatigen Sex hat (aber nicht zuviel, das macht müde!) sowie knusprige Brötchen zum Sonntagsfrühstück.
Schön wäre auch, wenn seine Gattin nicht unbedingt morgen oder übermorgen Probleme mit ungeratenen Kindern oder überfälligen Rechnungen diskutieren würde. Außerdem würde ich sehr begrüßen, wenn sie eine Liason mit dem Stromableser erst am Montagabend beichtet und auch andere, möglicherweise vorhandene Leichen noch ein wenig im Keller behält, zumindest so lange, bis ich im Aufwachraum liege. An dieser Stelle meinen verbindlichsten Dank, gnä‘ Frau!

Zum Glück: Gerd Galgenhumor zeigt noch Vitalfunktionen.

Euch einen entspannten Abend wünscht
moggadodde

Erinnert sich noch jemand an die Fernsehsendung, in der das Publikum als Laienrichter über nachgespielte aber so tatsächlich anhängig gewesene Rechtsfälle per Knopfdruck urteilen und diskutieren durfte? Ein Studiogericht sprach dann das Urteil so, wie es sich im echten Verfahren ergeben hat. Bei „Wie würden Sie entscheiden?“ hätte dieses Schild

für rege Diskussionen gesorgt. Durfte sich die 102jährige Frau Posemuckel auf seine Aussage verlassen und davon ausgehen, dass der verschneite Weg tatsächlich von der freundlichen Wohnungsgesellschaft geräumt wurde? Oder bleibt sie jetzt auf ihrem doppelten Oberschenkelhalsbruch sitzen?

Linke Bazillen hegten nun möglicherweise den Gedanken, sich im Winter dort einmal theatralisch auf die Nase zu legen, um wegen des nicht geräumten Weges ein hübsches Schmerzensgeld abzugreifen. Wie simuliert man nochmal eine Gehirnerschütterung?

Euch einen unfallfreien Tag wünscht
moggadodde