Groggy, Roggy?

Für eine Strecke, für die ich sonst einfach 45 Minuten brauche, habe ich ohne Schnee oder Sturm, lediglich wegen eines Staus auf der gottverdammten A 3 fast 2 Stunden gebraucht! Dixie verbringt nämlich dieses Wochenende bei der SchwieMu und besucht morgen mit Omi und ihrem Cousin das Deutsche Museum in München. Zurückerwartet wird sie erst im Lauf des Sonntags. Ihr wisst, was das bedeutet: Zero Streit und wunderbare Ruhe. Naja. Ruhe ist ja auch relativ. Hank hat nämlich Nirvana entdeckt, während Dixie inzwischen bei Abba und Bruce Springsteen angekommen ist.
Apropos alt: Der MamS hat heute zwei Kinokarten gewonnen und deshalb werden wir morgen Abend Herrn Stallone im finalen Teil seiner Boxersaga anschauen. In einem Trailer habe ich ihn heute erstmals selbst sprechen hören können und muss gestehen, seine Stimme klingt rattenscharf ziemlich sexy. Gut, er nuschelt im Original genauso verwaschen wie mit der deutschen Synchronstimme und ist ziemlich schlecht verständlich, aber hey, lasst ihr euch mal über die Dauer von fast 30 Jahren immer wieder die Futterluke polieren, da ist die prononcierten Artikulation aber so was von gegessen! Außerdem ist die Aussage des Films auch ohne Worte klar: Alte Menschen sollen sich nicht abschreiben. Der Wille ist das einzige Instrument des Erfolgs! Mit kompetenter und schlagkräftiger Unterstützung gelingt es sogar einem abgehalfterten, verwitweten Faustkämpfer (ja, Adriane, „die Tugend herself“ ist inzwischen dem Krebs erlegen) wie dem fast 120jährigen Rocky Balboa, sich aus dem Ohrensessel in den Boxring zurückzuschlagen, wo er auf den zwei Generationen jüngeren, amtierenden Weltmeister trifft. Dummerweise habe ich, Frau Neugier, gelesen, wie „Rocky Balboa“ ausgeht. Aber ich habe in den Trailern auch den immer noch recht ansehnlichen Modellkörper von Herrn Stallone gesehen und diesen muss ich aus Recherchezwecken doch einer genaueren Okularinspektion unterziehen. Ich hoffe für Herrn Stallone aber nicht, dass er bei den deutlich ausgeformten Sixpacks operativ nachhelfen lassen musste. Ich habe schon manch grausige Fotos aus tschechischen Kliniken gesehen, wo man den Herren sechs unförmige Silikonbriketts in die Bäuche pflanzt, um ein perfekt modelliertes Abdomen zu simulieren. Außerdem finde ich diese unrealistischen Underdog-Stories manchmal wirklich unterhaltsam, voll von tranigem Pathos und verwegener Passion und am Ende ist es vollkommen schnuppe, ob Rocky durchhält oder nicht. Er ist immer der Held, der Gewinner, selbst wenn der Gewinn sich auf Erfahrung, Augenbrauencuts und aufgeplatzte Lippen beschränkt. Hoffentlich hat er im sechsten Teil endlich, endlich gelernt, wie man eine Deckung hält! Trotzdem freue ich mich auf morgen, schließlich hat mich Herr Balboa seit meiner Jugend begleitet …„It ain’t over until it’s over“, sagt Rocky. Diesem allumfassenden universellen nichts sagenden Gemeinplatz höchst philosophischen Extrakt ist wohl nichts hinzuzufügen.

Euch einen verletzungsfreien Abend wünscht
moggadodde

Stegreifstock

Die gute barbara hat ausgeholt und einen Ast von Spanien bis hierher geschmissen. Ich hab‘ zwar den Sinn nicht ganz durchblickt, muss ich zugeben, soweit ich es verstanden habe, soll ich ein Wort erklären. Relativ trainiert im Umgang mit fremdem Vokabular schüttle ich, wie gefordert, meine unbestritten zutreffende Erklärung aus dem Stegreif aus dem Ärmel:

Unter Inkubationszeit versteht man in der bacchanalischen Wissenschaft die Zeitspanne, die der durchschnittlich geübte Trinker benötigt,
um ohne Unterbrechung und ohne sich zu erbrechen,
zehn 0,4 l-Gläser Cuba Libre zu leeren.

Ich werfe grundsätzlich nicht mit Zweigen, Stöcken und Ästen. Deshalb bleibt das Ding hier.

Euch einen sicheren Abend wünscht
moggadodde

Bis das Blut gefriert …

Zugegeben, nervös war ich schon, beim ersten Aderlass als sogenannter „Vollblutspender“. Angesichts meiner eher unsichtbaren Venen strich der anwesende Student sofort die Segel und schickte den diensthabenden Arzt, der tatsächlich einen Treffer landete, allerdings dauerte es ca. 5 Minuten, bis zwei kleine Proberöhrchen mit meinem roten Saft gefüllt waren. Ich pumpte wie verrückt und rang meinem Arm den letzten Tropfen ab. Dem Dottore schlug ich vor, mich doch auch noch an der anderen Armbeuge und an den Waden anzuzapfen, damit ich bis Mitternacht hier raus wäre. Er winkte ab und meinte, dass er so etwas selten gesehen hätte. Mit dem Spenden würde das heute nichts und tatsächlich blieb der Blutbeutel ungefüllt. Der Dottore schuldigte angesichts dieser Viskosität des Körpersaftes eine mangelnde Flüssigkeitsaufnahme meinerseits an, ich verdächtige eher die Raumtemperatur, die allerhöchstens 15 Grad betrug. Einen dicken, festen Verband verpasste mir der konsternierte BRK-Mitarbeiter und betonte, ich wäre ja guten Willens gewesen und dürfte mir meine Wiener Würstchen trotzdem abholen. In die Spenderdatei wäre ich jetzt jedenfalls aufgenommen und erhielte zum nächsten Termin automatisch eine Einladung. Vielleicht würde ja dann was laufen.

imgp0432.JPG

kann ich ja jetzt noch nicht mit reinem Gewissen behaupten.

Auf der Heimfahrt dachte ich auch über den gestrigen Abend nach und mir fiel ein, dass ich den Zapfmeister nach dem Zusammenhang opulenter Aufnahme von Eierlikör und den möglichen Auswirkungen auf die Liquidität meines Blutes hätte fragen müssen. Vielleicht ist mein Blut ja von zuviel „Advocaat“ auch nur geronnen und ist jetzt ähnlich dick wie Mayonnaise …
Na, jemand Lust auf Pommes rot-weiß?

Euch einen bunten Abend wünscht
moggadodde

THINK !

Nach einem Blick auf meinen Search-String musste ich mich doch sehr wundern, mit welch absonderlichen Suchbegriffen sich Rat suchende Menschen aus Nah und Fern auf meinen Blog verirren.
„es gibt nichts schlimmeres als einen komischen Bauch“ heißt eine Anfrage und da muss ich schon sagen: Doch, lieber Suchender, es gibt es Schlimmeres: Kreisrunden Haarausfall oder Ejaculatio praecox z.B. Dagegen ist ein komischer Bauch doch wirklich ein Klacks! Mit „Einzelteile Nassrasierer“ kann ich hier allerdings wirklich nicht dienen und auch als „Dildotesterin“ wollte ich mich schon immer einmal versuchen stehe ich nicht zur Verfügung. Wie eine „Arzthelferin ihre Schamhaare“ stylt, kann ich ebenfalls nicht erschöpfend beantworten; diesen Beruf habe ich leider nicht erlernt. „Er griff nach meinem Sack“, ich muss schon sehr bitten! Derlei unflätige Ausdrucksweise gehört mitnichten zu meinem gängigen Vokabular. Ewige Zweite in meiner Bestenliste scheint allerdings Frau Angel von der Degeneriertenanstalt DSF zu sein, nach der sowohl namentlich als auch via „XXL-Hupen“ gefahndet wird.
„Lackierte Fingernägel. Meine Freunde sagen ich bin schwul“ – darüber habe ich lange nachgedacht und hege nun die leise Vermutung, dass ich prominenten Besuch hatte und Bill, das plärrende Manga, befindet sich womöglich gerade in einer Phase der Identitätsfindung. Für ein Outing gibt es wohl nie den richtigen Zeitpunkt, da musst du einfach durch, Billy! Nur Mut, die Mädels verstehen das und lieben dich genauso innig wie vorher. Gut, vielleicht kreischen sie etwas weniger orgiastisch, aber das fällt dir sicher ohnehin auf die Nerven damit kannst du leben!

Um nun diesen Blog wenigstens wieder in die Nähe des einst hohen Niveaus zu führen, gibt es heute zwei neue, ultraharte Nüsse (nein, nicht DIE, verehrte Suchmaschinen-Nutzer, damit meine ich „KOPFNÜSSE“. So nennt man Denksportaufgaben. Ein Tipp: Man benutzt zur Lösung, sofern vorhanden, ein Gehirn).
Um die zuletzt nicht gelöste Rechenaufgabe kommt ihr mir heute nicht herum! Ich erdreiste mich einfach, euch diese Frage nochmals vors Lätzchen zu knallen:

Welche Zahl vervollständigt die Reihe?

7 – 9 – 40 – 74 – 1526 – …..

Und für die Wortakrobaten habe ich auch ein Bonbon:

Setze das Wort ein, mit dem das erste Wort endet und das zweite beginnt:

K (…) RE

Ich zähle auf erneut rege Teilnahme und wünsche gutes Gelingen. Eure sehr geschätzten Lösungsvorschläge bitte ich ab morgen, 16.00 Uhr, einzureichen.

Hautnei!
moggadodde

Möge die Macht mit mir sein!

4,8 Gräder! Minus! Ich glaub mich tritt ein Elch! Ich will nicht raus, Hilfe!!!! Und schon wieder habe ich von Hank geträumt, ich habe ihm zum Geburtstag im März ein Kostüm von Darth Vader gekauft, das er sich tatsächlich wünscht, ich ihm aber bisher verweigerte. Dieser Traum allerdings war ganz lustig, kaufte ich das Kostüm doch auf einem Markt wie im Süden mit zwei zankenden alten Frauen.
Jetzt aber erstmal diesen

imgp0382.JPG

Euch einen starken Tag wünscht
moggadodde