Im Mogga-Bett heute Nacht:

Er, laut: chhczshchhaszzzszzszzchhchhchchchhchbfffzchch

Sie, milde: Hör‘ mal auf zu schnarchen!

Er, unverändert: Hm. chchchczchchczschchchchchchsbffffzchchchchch

Sie, leicht angenervt: Dreh‘ dich doch mal anders hin!

Er, unbeeindruckt: Hm. chchchchchchbfffchchchchbffchchchchchbfffchch

Sie, leicht sauer, jetzt schubsend: Mann, du schnarchst wie Sau. Mach‘ was!

Er, lauter: chchchchchchhhchchchchchchhcbfffchchzchzchzchbfffchchc

Sie, sehr laut: Wenn du jetzt nicht sofort aufhörst zu schnarchen, knallt’s hier aber gewaltig!

Er, ernsthaft entrüstet: Das bin ich nicht!

Ich bin vor Lachen beinahe aus dem Bett gefallen. Und dann waren wir wenigstens beide richtig wach.

Euch einen erweckenden Tag wünscht
moggadodde

Weiß jemand einen zuverlässigen Waffendealer? Einen, der schnell mit einer Automatik aushelfen kann? Einer der nicht lang fackelt sondern liefert?
Hoover-Boy ist heute wieder ganz besonders umtriebig und bringt mich mit seinem Putzwahn an den Rand der Verzweiflung. Klein-Hank hat sich eben die Birne an der Heizung gestoßen und flippt umher, weil ich ihn nicht genügend bemitleide. Aus Dixies Kemenate wummern die Bässe, eigentlich ein Glück, denn der BMW-Fuzzi unter uns hat offensichtlich eine neue Surround-Anlage und spielt „Need 4 Speed“, volles Rohr.

Herr, schmeiß Hirn vom Himmel! Ich habe mir jetzt erstmal einen Schlappe-Seppel auf Eis gelegt …

Wenigstens euch einen ruhigen Abend wünscht
moggadodde

„Sind Sie ein austrainierter Mann oder eine dominante Dame? Verfügen Sie über Durchsetzungsvermögen, rhetorisches Geschick und notfalls auch über schlagkräftige Argumente zur Erlangung der Zielvorgaben? Schrecken Sie auch vor schwierigen Einsätzen bei phlegmatischer, desinteressierter und höchst antriebsloser Klientel nicht zurück?
Dann Sind sie hier richtig! Werden Sie Motivationstrainer! Stinkfaule Teilzeit-Hausfrau sucht In-den-Hintern-Treter, damit der Saustall hier wieder auf Vordermann kommt, damit die Mahlzeiten just-in-time auf den Tisch und die Wäsche erstklassig gebügelt in die Schränke kommt, damit die Fliesenböden wieder ihre eigentliche Farbe zeigen und die Fensterscheiben die helle Wintersonne nicht mehr absorbieren! Außerordentliche Gratifikation bei Erreichen des weiteren Ziels „Keller aufräumen und Wertstoffhof anfahren“ wird in Aussicht gestellt.
Bewerbungen bitte an bekannte Adresse mit Gehaltsvorstellung, Referenzen und natürlich mit Lichtbild, das Sie gerade in aussagekräftiger Haltung zeigt. Ihren relativ erfolglosen Vorgänger zeige ich Ihnen hier,

damit Ihnen klar ist, dass an Ihrem künftigen Arbeitsplatz mit harten Bandagen gekämpft werden muss!“

Nachdem Brüderchen mich eben ernsthaft im Scherz als „alte Schlampe“ titulierte, muss ich jetzt zu drastischen Mitteln greifen, um aus einer desperate eine vollkommene bessere housewife zu werden.
Den Treffpunkt zum gestrigen Bloggertreffen auf dem proppevollen Weihnachts-Marktplatz hätte ich beinahe nicht gefunden. Erst mein geniales Gedächtnis erinnerte mich an den Umstand, dass Brüderchen einen der Teilnehmer kannte. Ich ließ mich also telefonisch zum Treffpunkt durchlotsen und das ist, finde ich ein genialer Schachzug gewesen. Deshalb kann mich Brüderchen gerne als „Schlampe“ bezeichnen, aber „alt“ bin ich nicht!

Euch einen faulen Tag wünscht
moggadodde

Durch einen dubiosen wissenschaftlich untermauerten Test kenne ich nun meinen Todestag. Am 11.04.2048 werde ich, wenn kein Sattelschlepper oder herabstürzender Satellit meiner nichtigen Existenz vorzeitig ein Ende macht, den Löffel abgeben, ins Gras beißen, abnippeln, über den Jordan gehen oder, „kick the bucket“, wie der Engländer sagt. Ich hasse allerdings Schlangestehen und so habe ich, clever wie ich bin, vorgesorgt und mir hier schonmal meine Eintrittskarte klargefahren:

Nachdem ich also wohl noch einige Dekaden auf diesem Planeten zubringen werde, kann ich euch viele weitere, sinnfreie Postings wie dieses nicht ersparen.

Euch einen himmlischen Tag wünscht
moggadodde